Teoría unificada de las relaciones personales de Aina

Es la tercera cuarta vez que escribo este artículo. La primera vez se perdió en el ciberespacio y lo tuve que reescribir. La segunda vez se vino abajo uno de los discos duros de los servidores de Blogia y perdí el artículo, los comentarios al respecto y comentarios de otro artículo sobre mi hermana ... la tercera volvió a fallar un script de Blogia al subir la imagen que acompaña a este escrito. Esta es la definitiva.

A continuación voy a exponer la teoría unificada de las relaciones personales de Aina (variante balear del nombre Ana) , una chica de 23 años aprendiz de salsa en Mojito Bar . Un día cenando en un restaurante me hizo partícipe de su gráfico explicativo y le prometí que lo daría a conocer mediante mi blog.

Según ella mediante un gráfico circular también llamado de tarta se pueden expresar los diferentes estados por los que pasamos en nuestras relaciones interpersonales. Además, según ella, la sucesión de estados es cíclica de manera que en la mayoría de los casos volveremos al estado inicial. Los diferentes estados son los expuestos en la figura que preside este escrito.

Son los siguientes:

 

- IGNORANCIA: ... es el estado habitual con las personas a las que no hemos tratado lo más mínimo.

- CONOCIMIENTO: ... estado previo de toma de conciencia de la existencia de una persona.

- AMISTAD: ... se establecen ciertos lazos que acaban desembocando en este estado.

- MEJOR AMISTAD: ... si los lazos de amistad son intensos la persona pasa a formar parte del selecto grupo de mejores amistades.

- AMISTAD CON DERECHO A ROCE: ... si existe además atracción física ... la amistad trasciende lo emocional para establecer contacto corporal .... que os voy a contar :D.

- NOVIAZGO: ... es el estado excelso cuando todo sucede de una manera normal.

- ENEMISTAD: ... en este estado se desemboca si la relación acaba mal. Es la antagonía de noviazgo. De este estado se puede retornar al de IGNORANCIA o CONOCIMIENTO en función de la profundidad de la herida sentimental.

 

Esta es la breve teoría que a mi me gustó escuchar y que me recordó un artículo que escribí en abril de 2006 sobre los inicios del amor

 

 

Israel....

 

 

P.D: cuando funcione bien BLOGIA colgaré la imagen correspondiente al gráfico!

¿Recuerdas estas palabras?

Debería escribirte una poesía que es lo más acorde en estas ocasiones pero sabes bien que mi inspiración poética está actualmente totalmente focalizada. Así que hoy toca prosa, simple, llana y eficaz.
Dentro de poco llegará el gran día. Para tí será sinónimo de una nueva vida: estrenarás tu piso con la persona que amas. Es curiosa la sensación que se palpa. Felicidad y tristeza se entremezclan. En mi caso no sé cual de las dos debe predominar. No sé si debo estar feliz por que cumples tu sueño o estar triste porque me abandonas. Cuantos giros da la vida: yo que por edad debería estar destinado a ser el primero en "echar a volar" y romper la unidad familiar presente durante los últimos 26 años. Ironías del destino que ha querido que seas tu la supuesta culpable de este delito llamado "ley de vida".
Suena este escrito como si no nos fuéramos a ver más en la vida. La verdad es que no podía sonar de otra manera. Cuando una relación estrecha se separa un ápice parece que ha surgido un abismo en ella. Suerte que nuestra distancia será simplemente física. La conexión existente, aunque no muy evocada últimamente, estará siempre presente. Recuerda que siempre estaré al otro lado sea para poner el oído, el hombro o darte mi visión particular de las cosas.
En cuanto a mí, ¿Y ahora qué? ¿Con quién nos reiremos sentados en la mesa? ¿Dónde quedan esos viajes en vacaciones cantando las canciones que más nos motivan? ¿A quién fastidiaré cuando note que está susceptible? ¿Quién me recordará con sus actos que para las mujeres hay días y "días"?
En realidad hace tiempo que te fuiste. No te culpo. Lo entiendo. Siempre acostumbrada a darte por los demás ¿Cómo no ibas a hacerlo a grado superlativo por la persona cuyos sentimientos te corresponden? Sencillamente uno no se hace a la idea de que este día llegará. Es como cuando uno tiene algo y no lo usa pero es consciente de su presencia. Tan sólo saber que está ahí ya te tranquiliza ... "Y ahora tú, te vas así como si nada ... acortándome la vida ..."
Vuelvo a sonar trágico pero es lo que siento aunque no lo exteriorice. No todos los días se va una hermana de casa. Por eso ...
Te deseo lo mejor porque te lo mereces y porque lo has demostrado durante mucho tiempo a la gente cercana a ti.

Israel @ Terrassa 16/9/2006

 

 

 

P.D actual: Ya hace más de 4 meses que escribí estas palabras y las leíste. Desde aquel día todo sucedió según lo previsto y parece aun como si fuera ayer .... todos los miedos se han disipado. Los tuyos y los míos. Sigues ahí más cerca que nunca demostrando que estás presente en tiempos buenos y en tiempos sombríos como siempre has hecho. ;) Todo lo bueno que te suceda en la vida lo tienes bien merecido por tu manera de ser y por tu manera de demostrar a la gente lo que eres. 

Un petó "pirula"!

La caja de Pandora - Me niego a seguir

Hacía tiempo que no ponía alguna letra de canciones que me motivaran especialmente. Ha habido muchas últimamente y he estado tentado de colgarlas para recordar en el futuro esta etapa de mi vida. Y sin embargo ... no lo hice. Con ésta es diferente. Es sencillamente genial y descriptora. Espero que os guste. Ahí van los barceloneses de La caja de Pandora

 

LA CAJA DE PANDORA - ME NIEGO A SEGUIR 

Ya no me importan las miradas que me dedicaste,
hoy se han ahogado en este bar.
Así te puedo ver en cualquier lugar,
y te juro que no quiero de ti nada más.

Como una sombra me persigues en la oscuridad,
ya no me quedan fuerzas, me niego a aguantar...

Me niego a seguir con esta locura que
me puede y me consume,
me ahoga y me consume,
y en esta barra de bar, borracho por completo,
se ahoga mi tristeza en mi soledad.
Y no te quiero así.

Ya no me importan las palabras que me cautivaron,
cuando me enamoré de ti.
Fueron palabras simples que hablaban de amor,
Con un trasfondo turbio donde alojé mi corazón.

Así como una lanza se clava en un animal,
me han herido tus mentiras y me niego a aguantar...

Me niego a seguir, a hablar de ti y a enloquecer,
a respirar veneno, a respirar veneno,
pero me niego a pensar, lo tengo decidido,
no me quedan palabras,
estás volviendo loco mi corazón.
Me niego a seguir...
 

 

Si mañana muero (despedida à la Baudelaire)

Esta poesía la escribí durante varios días de noviembre y diciembre de 2006. Pretendía transmitir sentimientos y hacer un homenaje a un gran poeta romántico francés sufridor de transtorno bipolar llamado Charles Baudelaire y precursor del simbolismo y el modernismo poético. Podéis leer algunos de sus poemas aquí (a mi me encantan varios entre ellos Madrigal triste o Remordimiento póstumo). Sin duda un gran talento de la poesía del siglo XIX.

Este es mi poema de homenaje escrito cuando todo importaba.

 

Si mañana muero (despedida à la Baudelaire)

Si mañana muero
muero queriéndote
Si las campanas tañen
con ruido atronador
¿Por qué tú, mi niña
no me plañes?

Si mañana muero
deja mi corazón de sentir
expone al mundo
sus póstumos latidos
exhalan mis pulmones
sus últimos suspiros …
ambos dedicados a ti

Si mañana muero
evito que las ratas del recuerdo
roan el ataúd de mi corazón
remendado por el tiempo

Si mañana muero
no visto de negro por duelo;
como cipreses erguidos
intentando alcanzar el cielo
busco mi lugar de consuelo

Si mañana muero
desgarro muchas almas
brotan incesantes lágrimas
empero no ardo en deseos
de ver a nadie llorar
ese Nadie, especialmente,
cuya indeferencia particularmente …
mi vida acabó por lapidar

Si mañana muero
se extingue mi sufrimiento
se disipa mi pesar
mientras mis cenizas
conducidas por el viento
se sumergen en el mar,
ese Mediterráneo, añil
de bravas costas y bellas calas
donde un día quise contigo vivir
convertido ayer en sinónimo
de ser feliz
su agua azul turquesa
su cálido olor a salitre
estando él y yo,
teniéndote ambos a ti;
tornado hoy en antónimo
de ser feliz
su agua marrón grisacea
su gélido olor a muerte
estando él, faltando yo,
tu, jamás quisiste venir.

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Ayer finalmente morí
meses de cardíaca enfermedad
tocaron a su fin
Muerte, mi amiga odiada
de serenidad disfrazada
me buscaste, me camelaste
por ti me dejé seducir
No hay dolor en el sepulcro
no existe rencor en el olvido
queda aun viva la llama
de la cálida esperanza
¡Llámame, resucítame!
Oigo tu voz, salgo a ti

 

 

 

Sobre la eutanasia

Ayer escuché en un espacio llamado “La ruta del salmó” dentro mi programa radiofónico habitual del cual ya he hablado otras veces en este blog una historia sobrecogedora que me hizo reflexionar otra vez sobre la muerte.
Habían compartido sus vidas durante 7 años cuando repentinamente un día ella tuvo un fallo en el corazón. Consiguieron reanimarlo y que volviera a latir sin embargo ese fallo se repitió unas cuantas veces más en los siguientes días y acabó por provocarle daños en el cerebro irreversibles. Ella lleva dos años y medio en coma, no necesita ayuda de ningún tipo para respirar, simplemente su cerebro no existe ni volverá a hacerlo. Él sigue yéndola a visitar periódicamente pese a haber rehecho su vida, sin embargo, le es imposible cerrar definitivamente esa etapa. Ella jamás escribió un testamento ni un documento de voluntades anticipadas lo cual complica más aun la situación. Él se ha planteado la eutanasia (aunque en España no es legal) pero entiende que los padres y familiares de ella no lleguen ni a plantearsela y él mismo es incapaz de proponérselo.
La historia es realmente trágica. Si quereis escucharla en catalán es la correspondiente al 9 de enero.

A mi me ha llevado a meditar sobre la eutanasia. Es curioso la etimología de esta palabra. Procede del griego “eu - tanatos” y significa buena muerte. Sólo es aplicable a cuando la otra persona ha expresado claramente su voluntad de dejar de vivir bajo ciertas situaciones adversas. A diferencia de eso existe el llamado “homicidio por compasión” que es cuando alguien deja morir a una persona que no puede decidir ni ha decidido previamente qué hacer con su vida si se presentara tal situación.
A los seres humanos lo que nos diferencia claramente de las plantas es nuestra capacidad de pensar, tomar decisiones, movernos por el mundo, sentir y demostrar a otros lo que sentimos. Si nos quitan eso no somos más valiosos que cualquier árbol excepto por los sentimientos que otros puedan tener hacia nosotros. Si un día soy incapaz de poder hacer todas esas cosas ya no estoy viviendo ¿de qué me sirve entonces existir? ¿de qué sirve ser una carga a otros? ¿de qué sirve tener a otros sufriendo por ti? Si llegara el día, esperemos que no, en que me hallara en esa situación y hubiera la legislación adecuada espero que la gente recuerde que abogo por la eutanasia tras un tiempo prudencial y haber comprobado que mi estado es irreversible. A mí no me afectaría en nada pues ya haría tiempo que dejé de vivir. A mis amigos y familiares les serviría para poder dar por finalizado un periodo de duelo y rehacer su vida. De las personas nos quedan los recuerdos que nos dejan cuando mueren. Si han sido personas normales de las que calificaríamos como “buenas” nos quedan buenos recuerdos. De lo contrario nos quedan malos. Preferiría que me recordaran por lo que fui y la huella que dejé que no por el estado deplorable en el que me hubiese encontrado durante tiempo.

En cuanto al tema legislativo es cuanto menos curioso que se tarde tanto en dar una solución adecuada. Solo países como Holanda y Bélgica (cómo no) se han atrevido a abordar el tema de manera progresista. Se me ocurre una paradoja interesante: alguien que quiera suicidarse y se tire al tren pero falle en el intento y quede en coma irreversible y permanentemente conectado a máquinas que hagan sus funciones vitales. El deseando morir, los médicos salvándole la vida en contra de su voluntad.

Cómo escribiera Milan Kundera en su obra “La Inmortalidad”: ”Siento luego existo” es una verdad de validez mucho más general que “Pienso luego existo” y se refiere a todo aquello que vive. En este caso me hago eco de sus palabras y las tomo como mías propias.

 

Israel @ BCN 10-01-2007

Tokyo blues (Norwegian Wood) - Haruki Murakami

Habiendo oído buenas críticas de este libro Tokyo Blues (Norwegian Wood en el inglés original) en el programa de radio matinal que suelo escuchar me lo compré y lo leí en un fin de semana de estos largos que abundan en diciembre.

El libro trata la historia de Toru Watanabe y las memorias de su juventud. Sus días de universidad en Tokyo en los años 60. Su relación con su amigo Kizuki y la novia de este Naoko y la posterior relación sentimental entre ambos con el condicionante de la enfermedad mental de Naoko. Además en la universidad conoce a Midori ... una chica muy resuelta y bastante alocada por la que empieza a sentir algo.

La verdad es que se hace fácil de leer y para los amantes de Japón, su cultura y costumbres está muy bien. Contiene, para mi gusto, demasiados pasajes de contenido sexual que quizá no resulten extraños en la cultura japonesa al no proceder de una raíz cristiana pero yo particularmente los he visto bastante fuera de lugar.

Hay un par de porciones del libro que me han dejado pensando. En una de ellas el protagonista dice: "Soy de ese tipo de personas que no acaba de comprender las cosas hasta que no las pone por escrito". Me he visto totalmente reflejado. A veces no hay nada como unas buenas palabras escritas para expresarse con precisión o para entenderse mejor. La otra porción es un diálogo entre Naoko, confinada en un sanatorio mental y el protagonista:

 

- TW: Tal vez deberíamos exteriorizar más nuestras emociones. Si quieres, puedes mostrármelas. Así nos conoceremos mejor.
- N: Si llegas a entenderme ¿qué sucederá entonces?
- TW: En este mundo hay a quien le gusta saber los horarios de los medios de transporte y se pasa el día comprobándolos. También hay quien hace barcos de un metro de largo encolando palillos. Por lo tanto no es tan raro que haya por lo menos una persona que quiera entenderte ¿no te parece?”.

 

Sencillamente genial. Me encanta ese diálogo. Primero la referencia a exteriorizar emociones como base para el conocimiento mutuo. Trascendiendo las simples palabras. Más adelante mostrándole que por rara que sea siempre hay alguien en el mundo con interés por entenderla, y por ende, por entendernos a cada uno de nosotros.

 

Evermore

Hace unos meses escuché por casualidad un remix dance de una canción de este grupo neozelandés lamado Evermore formado por tres hermanos. Quise entonces comprobar como era la canción original. Luego resultó ser una de la banda sonora de la serie THE OC . La cancion se llama "It's too late". A raíz de eso "compré" el CD que la contenía ... y puedo decir que he descubierto un gran grupo. Me encantan sus canciones y sus letras.

Si quereis escuchar un buen grupo de pop rock podeis comprar por ejemplo el CD: Running .... o el más reciente Real life.

Voy a dedicar un poco de tiempo a traducir sus canciones y las iré colgando por aquí porque me encantan y además hoy por hoy gozan muchas de ellas de un significado especial.

Cambio en los tiempos --> Tiempo de cambios

En ocasiones nos aferramos a cosas que creemos importantes por miedo a que un cambio demasiado radical en nuestra vida nos deje desorientados. Recuerdo en la época en la que vivía en Suecia cómo buscaba con el pensamiento aquellos actos cotidianos, aquellas cosas particulares, aquellas personas especiales que me hicieran desear volver a casa.
Quehaceres cotidianos y triviales de mi vida en Barcelona se tornaban en eventos importantísimos que anhelaba poder volver a realizar. Me viene a la mente el ejemplo de mis partidos de futbol de los lunes. ¡Cómo los echaba de menos! Me parecía imposible vivir sin ellos.
Lo mismo sucede con los amigos, deseaba poder volver a estar con ellos, pasar tiempo juntos, visitar lugares, salir de marcha, etc. Todo aquello entonces tenía un gran valor simbólico para mí.
Y sin embargo todo cambia y uno se da cuenta de que puede prescindir de cosas que antes eran casi vitales y que sucede exactamente lo mismo con casi todos los amigos existentes y puede reducirse el círculo a un escaso par.
La cuestión es preguntarse cual es la razón de ese cambio. En las cosas tangibles, actividades y demás sencillamente es que quedan relegadas a un segundo plano. Surgen actividades nuevas, las viejas se tornan insignificantes y pierden toda la importancia que antaño tuvieron. En el caso de las personas suele suceder que poco o mucho todas acaban realizando su propia vida y entonces es uno el que suele pasar a otro nivel de importancia en las vidas de dichas personas.
Echando la vista atrás pienso que quizá me equivoqué al aferrarme a dichas cosas para retornar a mi tierra, con los míos. Quizá una mala elección del país de destino a nivel climático hizo el resto. Me invaden otra vez las ganas de irme de aquí, de desaparecer de la vista de todos. De pasar definitivamente al olvido de todos aquellos que yo nunca olvidé a pesar de la distancia.
Quizá entonces no estaba preparado para vivir solo. Simplemente sé que hace un par de años empece con estos mismos sentimientos, los fui madurando y acabe yéndome por tres meses. ¿Quién sabe cuanto madurarán ahora? Esta vez puede que sea un período mayor. Quien sabe si para siempre. Quizá jamás maduren …. hay tantos factores influyentes.

“No sé si quedan amigos, ni si existe el amor … si puedo contar contigo para hablar de dolor”

 

Israel  @ BCN (19/11/2006) 

El pianista o la parábola de la no correspondencia

Había una vez un pianista extremadamente deseoso de poder ofrecer su primer concierto. Tras años de dedicación, esfuerzo constante, práctica diaria y estudio de los grandes compositores clásicos: Mozart, Beethoven y Chopin entre otros, se veía sobradamente capacitado para deleitar al público con su interpretación.
Uno de los problemas presentes era la escasez de buenos auditorios donde su música resonara de la manera idónea. Además él tenía poca idea de cómo organizar semejante evento. Así pues dispuso en manos de unos promotores todo lo relacionado con la organización. Estos le aconsejaron que regalara las entradas como medida publicitaria. No le convencía dicha idea pues pensaba que un público interesado disfrutaría mucho más de tal evento pero hizo caso de los consejos recibidos pensando que una mayor experiencia era garantía de éxito.
Llegó el tan deseado día de concierto. El auditorio, a rebosar, aguardaba impaciente el inicio de la función.
Empezó el concierto cómo mandan los cánones: con música suave y cautivadora que atrajera la atención de los presentes y permitiera acomodarse a los recién llegados. Prosiguió “in crescendo” con melodías más arriesgadas y seductoras, ritmos frenéticos próximos al clímax musical que dejarían boquiabierto al público más selecto. Para más adelante quedarían las piezas románticas, de éxito garantizado, al alcance únicamente de los paladares sinfónicos más finos y entrenados. Era precisamente en ellas en las que más había trabajado y donde su progreso se había manifestado más plausiblemente. Sin embargo, dicho momento jamás llegó.
El público, congregado al azar por unos pésimos gestores, manifestó constantemente su indiferencia, cuando no su malestar, por una música que ni entendía ni quería entender. Gritos, silbidos, abucheos y mofas inundaban el recinto desde sus confines. Esperaban otra cosa. No se habían molestado, ni siquiera, en detenerse unos momentos a leer el panfleto entregado juntos con las entradas regaladas donde advertía del contenido musical de la noche. Lo que es peor aun, no habían preparado sus oídos para prestar atención a lo que jamás habían oído, a lo que alguien recién llegado a la ciudad podía ofrecerles, a cómo ese alguien podía abrirles ante sus oídos un mundo nuevo de sensaciones y disfrute auditivo.
El pianista atónito empezó a cavilar. ¿Debía actuar rápido o esperar una hipotética calma de semejante tumulto? Multitud de dudas se agolpaban en su mente. ¿Debía quedarse y seguir tocando sus piezas incesantemente según el programa? ¿Sería una buena opción cambiar el estilo de su música y adaptarla a los gustos de los presentes? ¿Quizás intercalar una breve disertación entre tema y tema para lograr captar la atención del público sobre aquello que su música podía aportarles? … ¿O quizás simplemente lo más sabio fuera levantarse e irse?

Tardó en reaccionar unos cuantos compases mientras ordenaba sus pensamientos, evaluaba las posibles ramificaciones de las diferentes opciones disponibles y escogía aquella que le pareció oportuna.

Y … se levantó. Se fue. Desapareció. Se marchó a otra ciudad donde anteriormente el público había demostrado aprecio por esa clase de música. Allí celebró un concierto de éxito inigualable. No le hicieron falta más pues fue feliz viendo que mientras él con presteza y delicadeza las teclas de su piano acariciaba, las cuerdas de éste vibraban al unísono con el público que en su interior se sentía cada vez más movido a demostrar amor y gratitud por sus bellas melodías.

10-10-06 / 07-11-06

 

Israel

 

Esta es una historia con gran significado en sus días. Espero que os guste tanto como a mi me relajo escribirla.

Mi partida sin ti

MI PARTIDA SIN TI

Quiero irme de ti
alejarme de aquí
y dejar de sufrir
no contigo, sino por ti

¿Qué otro mal cometí?
¿A quién anteriormente herí?
¿Todo este dolor …
es tan sólo por sentir?

Tu no mereces
agobiarte por mí
y yo no merezco
una correspondencia así.

Si te hace feliz
pídeme que me marche
si piensas en mí
enséñame a olvidarte

Sé que me iré
y el día llegará
donde de tanto amar
te quiera perder

En ti pensaré
y algo me consolará
Dí todo lo que supe dar
sin tu corazón mover

En el recuerdo quedará
lo que pudo ser y no fue
fugaz y olvidado
tras un amor de verdad

Atrás quedarán los días
de sopesar las palabras dulces
de suavizar el afecto
bajo eufemismos inocuos

Atrás quedarán las horas
de no herirte con el pétalo de una rosa
tornado en palabras por mi boca
transcrito en versos por mi corazón

No sólo de dar viviré
no más pedir para recibir
libremente surgirá de ti,
de ti, aun hoy por venir

Se acabará el fingir
dejaré de esconder cómo soy
algo que me cuesta hacer hoy
más que a ti entender

Ese día llegará
donde los versos de dolor
conjugando un pasado imperfecto
cedan con agrado su sitio
a muchos versos de amor
augurando un futuro perfecto
sin llantos, lloros ni rencor
sin mesura en las palabras
sin descanso en el amor
sin pena en los ojos
sin lágrimas en el corazón
quizás contigo
quizás sin ti
o quizás contigo
sí, desconocida, aun por venir.

 

 

 

 

 

 

Esta es una poesía de desamor escrita el 9/10/2006 ... a horas intempestivas. La situación lo requería.

04 Flen/Paris

Flen/Paris

Flen/Paris

Det är långt mellan Flen och Paris Men nära en trettioårskris Du slängde med håret och log Du skrev våra namn under bron Jag önskar jag var där nu Jag önskar jag var där nu Jag önskar jag var där nu Jag önskar jag var där nu Allt är så skört i din värld Schhh...Jag bara säger som det är Du gav mig en bomb under bron Tänk att det bara krävs ord Låt mig behålla det här Det kan väl jag vara värd Kom och slå sönder min värld Det är allt jag begär Jag önskar jag var där nu Jag önskar jag var där nu Jag önskar jag var där nu Jag önskar jag var där nu Jag önskar jag var där nu Jag önskar jag var där nu Jag önskar jag var där Det var inte mitt namn som du skrev Jag önskar jag var där nu Under bron i en stad Jag önskar jag var där nu Och jag minns inte var Jag önskar jag var där nu Under bron i en stad Där du och jag blev kvar

Hay mucha distancia entre Flen y París pero queda cerca una crisis de los 30 años Te sacudiste el pelo y sonreiste Escribiste nuestros nombres bajo el puente Desearía estar allí ahora Desearía estar allí ahora Desearía estar allí ahora Desearía estar allí ahora Todo es tan fragil en tu mundo …. schhh … Solo lo digo como es Me diste una bomba bajo el puente Piensa que solo hacen falta palabras Permíteme conservar esto Puede que yo sea digno de ello Ven y haz pedazos mi mundo Es todo lo que deseo Desearía estar allí ahora Desearía estar allí ahora Desearía estar allí ahora Desearía estar allí ahora Desearía estar allí ahora Desearía estar allí ahora Desearía estar allí No fue mi nombre el que escribiste Desearía estar allí ahora Bajo el puente en la ciudad Desearía estar allí ahora Y no recuerdo donde Desearía estar allí ahora Bajo el puente en la ciudad Donde tu y yo nos quedamos

Eres

Esta es una poesía escrita a mediados de agosto ... y que cerca de dos meses después puede, por fin, ver la luz y dar por finalizado un período de sequía escritora.

 

 

 

ERES

Eres el brillo fulgurante
observable en mis ojos
Eres mis lágrimas saladas
descendiendo por mi rostro

Eres mi amplia sonrisa
visible de oreja a oreja
Eres el cálido beso
ansiado por mis labios

Eres el eterno sonrojo
presente en mis carrillos
Eres el rizado extra
que decora mis pestañas
Eres la dulce fragancia
que aromatiza mi existencia

Eres el gesto de asombro
denotando tu presencia
Eres el ceño que se frunce
lamentando tu ausencia

Eres mi lengua seca
titubeando al hablar
Eres el silencio mudo
que todo espacio llena

Eres mis pensamientos diurnos
visionarios de un porvenir
Eres mis sueños nocturnos
fugitivos de la realidad
Eres el terco insomnio
ilustre compañero de mis noches

Eres el escalofrío, al verte,
recorriendo mi espina dorsal
Eres el aire frío
erizando mi piel al soplar

Eres la mariposa en mi estómago
anidada para una eternidad
Eres mis fuertes brazos
siempre atentos para abrazarte

Eres mis cómodos hombros
dispuestos a sostenerte
Eres mi firme torso
idóneo para recostarte

Eres las yemas de mis dedos
prestas a acariciarte
Eres mis uñas mordidas
por el maldito pesar

Eres mi cerebro activo
obligado, por ti, a discurrir
Eres la excitación de mis neuronas
cuyas sinapsis en palabras torna
Eres la fuente de inspiración
que motiva a esta mano a escribir

Eres mi melancolía presente
futura y tristemente, permanente
Eres mi poesía prolija
sin aires de acabar

Eres algo muy obvio
que sin descuido
dejé para el final

Eres algo tan obvio
que con presteza
debo mencionar:

Eres mi corazón radiante
latiendo frenéticamente
Eres la taquicardia siguiente
a perderte definitivamente
Eres los tensos músculos
que bombean la sangre de mi amor
Eres el oxígeno vital
surcando las venas de mi ser
Eres los glóbulos necesarios
para sanar todas mis heridas.

Eres mi muerte
marchitando mis sentimientos
Eres mi vida
rehaciéndolos florecer

Eres la incontestable pregunta
asaltándome cada día al alba
Eres todo lo anterior y
eres mucho más para mí
y sin embargo …
¿qué soy yo para ti?

Nuevo miembro en la familia

Pues sí, después de esperar un buen tiempo puedo presentar al nuevo integrante de mi familia. No se trata de un perro ni de un gato sino de muchos caballos reunidos en un mismo punto.

Aquí podéis ver unas cuantas fotografías:

 

y esta última es una tomada desde el coche al volver por Francia y contemplar un bonito amanecer desde el retrovisor derecho:

Sí, es cierto. Es un biplaza y cabrio. Poco práctico diran algunos. Sin embargo es mucho mejor disfrutarlo ahora que no en la vejez como hacen tantos otros. Además generalmente uno va solo o con un acompañante en el coche. Hay estadísticas que se encargan de corroborar ese hecho.

 

 

Y una observación particular mía .... ¿existe coche más romántico que un biplaza? ...

 Tu, ella, el coche y el asfalto .... me encanta.

 

Saludos!

Carta de una desconocida - Stefan Zweig

Hace tiempo en un programa de radio oí hablar a un contertulio sobre el libro "Carta de una desconocida" de Stefan Zweig. El argumento me cautivó al instante y finalmente durante estas vacaciones he podido leerlo. En realidad es bastante corto pues consta de 6 capítulos que pueden devorarse en menos de 2 horas. Como estaba un poco perro para ir a la biblioteca lo busqué online y lo descargué de aquí. No sé quién lo habrá transcrito o traducido pero contiene algunas faltas, pero es gratis y fácil de leer.

La historia narra la carta que un escritor recibe el día de su cumpleaños de parte de una chica que se ha pasado la mayor parte de su vida enamorado de él y que ha sido incapaz de expresarle sus sentimientos pese a haberlo tenido cerca, muy cerca en algunas ocasiones. La carta comienza diciendo que sólo se atreverá a contarle lo que siente por él cuando esté muerta.

El libro no puede dejar indiferente a nadie sea que esté enamorado o no. Muestra lo que ella fue capaz de hacer por amor y la agonía y sufrimiento al que se vió sometida pudiendo escapar de él y no haciéndolo. A mi me encantó y pienso releerlo dentro de un tiempo. Además navegando por internet he visto que hay varias películas basadas en el libro. Una versión antigua de 1948 y una versión china más reciente . Ahora me ha entrado la curiosidad por verlas y compararlas con el texto original.

Espero que esta buena crítica haga que más gente se interese por leerlo. En estos tiempos que vivimos hace falta más amor y más sentimiento ... y este libro aporta una buena dosis de ambos.

 

 

Poesía visual

 

Ahí estás tú

esbelta, única, grácil y frágil.

Ahí estoy yo

dispuesto a arroparte y protegerte.

 

 

 

 

 

* Compuesta el 31 de julio de 2006 desde lo más recóndito de mi ser

INDIGNACION

Estoy indignado.
Os explico la situación. El 04-07-2006 llego a casa y mis padres me dan la "grata" noticia de que un camión grúa se ha llevado por delante los cables del teléfono viendose implicada mi línea y la de los vecinos de abajo. Al día siguiente el vecino llamó para solicitar a telefonica la reparación. Nosotros lo hicimos un par de días más tarde. Al cabo de una semana recuperé la línea con la sorpresa para mi que mi ADSL no va.
He llamado a Wanadoo desde entonces por lo menos 5 veces. Me dicen que me han suspendido la facturación, que el problema es de telefonica y que ellos estan tratando de solucionarmelo. Ultimamente son ellos los que envian mensajes a mi movil diciendo que estan trabajando. Incluso llamaron para decir que nos volverían a llamar para hacer unas pruebas técnicas. Eso fue el 15-07-2006.

El 18-07-2006 llamé a Telefónica y me dijeron que si tengo contratado el ADSL con Wanadoo el problema no es de ellos, que al recuperar la línea se recupera automaticamente el ADSL.

En fin ... hace tres semanas que no tengo ADSL por un problema que no es mío ... y empiezo a estar hasta las narices de todas las compañías.

La ultima novedad a día de hoy:

según Wanadoo .... es que probablemente el tecnico de telefonica me cambió de centralita al reponer los cables y me hallo conectado a una que se halla a más de 4.5 km de casa con lo cual no me llega señal de ADSL
Soluciónes aportadas por Wanadoo:

- Darme de baja pues no podré tener ADSL ni con ellos ni con ninguna compañia.
- Solicitar la baja y de nuevo el alta para que telefónica me haga las conexiones necesarias en la nueva centralita para que mi línea pueda transportar datos y voz simultaneamente.

según Telefonica .... es imposible cambiar de centralita sin cambiar de numero por lo tanto el problema es de Wanadoo ....
Solución de Telefónica: - Que reclame a Wanadoo que es su culpa.


Mi solución: Mañana o a más tardar el martes estoy tirando abajo los cables y llamando al 1002.

Todos necesitamos una abuela

Pocos días atrás conversando con una amiga sobre su inminente viaje al extranjero para visitar a sus familiares cercanos que dejó al otro lado del charco hace más de 7 años me di cuenta de lo mucho que puede influir el estar lejos de las personas queridas, especialmente de los abuelos y abuelas. Ello me llevó a meditar en lo usual que es que no valoremos algo hasta que lo perdemos. Además me percaté de cuanto ha cambiado el mundo en un par de generaciones.

Mis abuelos paternos
Mi abuelo paterno murió de cáncer de pulmón en 1983 cuando yo apenas contaba con 3 años de edad. Mis recuerdos de él se limitan a las escasas fotografías que conservamos.
Mi abuela paterna vive todavía y posee una salud envidiable descontando algunos problemas de huesos. Como inmigrantes almerienses llegaron a Catalunya con escasas pertenencias en la decada de los 60 cuando esta tierra de acogida se hallaba en plena revolución textil. Aquí encontraron las posibilidades de subsistencia que allí no hallaban. Toda una vida dura dedicada al trabajo para sobrevivir primero a la posguerra y luego a 40 años de dictadura. Aprendió a leer y escribir con cierta edad y motivada por sus ganas de hablar de sus creencias al resto de personas. Entre sus particularidades está el hecho de que siempre tiene dichos, refranes o chascarrillos para todo y que los rescata de su memoria en el momento adecuado gracias a la diligencia de su padre en enseñárselos. Esos dichos de los cuales mi padre recuerda una ínfima parte y yo aún menos son un vivo ejemplo de cultura transmitida entre generaciones que acabará por perderse. Es una mujer feliz y alegre que siempre tiene una canción preparada para tararear y que pese a quedarse viuda joven supo rehacer su vida y enfocarla de una manera adecuada. Eso sí, no se le caerá la casa encima pues rara vez está en ella. En ocasiones, bromeando, le decimos que queremos una audiencia o que nos de cita para algún día y así ahorrarnos viajes en balde. Ella es mi abuela con la que hablar de cosas profundas, con ella puedo destapar mi tarro de las esencias y contarle lo que me preocupa. Es la abuela consejera, la abuela práctica, la abuela que para todo tiene una solución: su solución. Pesé a gozar siempre de una salud de hierro últimamente anda un poco pocha y es que los años y el castigo que ellos traen no pasan en vano. Por ello y aprovechando que actualmente estamos muy unidos …. es el momento de estar cerca suyo, de que note la presencia de su nieto, de que le devuelva tanto cariño mostrado, tantos caramelos regalados con los años, tantos regalos inesperados, tantas horas dedicadas a mi cuidado y al de mi familia, tantas comidas preferidas preparadas con tan buen hacer … es el momento, más que nunca, de mostrarle cuanto la quiero.


Mis abuelos maternos
Mi abuelo materno falleció en 1992 tras una larga vida de enfermedad. Me acuerdo perfectamente como me abracé a la almohada para apaciguar el llanto la noche de agosto en que recibí la noticia de su muerte. Una vida de sufrimiento por una enfermedad, y sus posteriores complicaciones, contraída al beber agua en mal estado durante el servicio militar. Una vida confinado en casa, sin fuerzas mayores para hacer grandes viajes. Puedo verme sentado en su falda y con el volante de un Seat 1430 verde matrícula (B-AB) entre mis manos ,cuando yo apenas tendría 7 años, preparandonos para dar una vuelta a la manzana o aparcar el coche en el parking. ¡Cuanto valor tienen esos recuerdos que permanecen indelebles en la memoria pese al paso del tiempo! Sólo recordarlos me pone la piel de gallina y pone a trabajar mis lagrimales. Recuerdo también nuestras charlas sobre futbol pues ambos éramos apasionados del F.C. Barcelona. Al fallecer él, me dediqué durante años a coleccionar recuerdos de los títulos o partidos importantes con la esperanza de dejárselos ver algún día. Aún hoy conservo esa carpeta llena de recortes de periódico, pegatinas, coleccionables, etc. A veces tengo la sensación de que habríamos compartido tantas cosas si no hubiera muerto. Cuando uno tiene 12 años tiene poca vida tras de sí y por lo tanto poco de qué hablar y pocas ideas de cómo hacer cosas por los demás. Ahora que las ganas y la presteza estan presentes, falta él. Se fue una gran persona, y se fue la única persona en la vida de mi abuela.
Mi abuela materna y su familia son inmigrantes murcianos que vinieron en busca de una vida mejor, huyendo del hambre y del trabajo mal pagado en el campo. Siempre recuerdo y le hago recordar las innumerables veces que ha mencionado como tenían que comerse las cáscaras de plátano y naranja tras la guerra. Consiguieron salir adelante, pese a sufrir reveses como la pérdida de familiares en las famosas riadas de 1962 y la marginación de una Catalunya de aquel entonces poco acostumbrada a las migraciones en masa. Se conocieron y se casaron pese a que una parte de la familia de mi abuelo no estaba de acuerdo en que se casara con una “castellana”. Es curioso ahora, tantos años después, mi abuela murciana habla exclusivamente y por voluntad propia catalán o su propia mezcla de catalán y castellano. Sin tiempo para ir a la escuela cuando era su momento aprendió a leer de mayor gracias a la insistencia y perseverancia de mi abuelo. Cuando supe esto me pareció un acto de amor enorme: sacar a tu pareja del analfabetismo es abrirle las puertas a un mundo diferente. Fuerte de salud y de ánimo se las ha ingeniado para sacar adelante a tres hijos y un marido enfermo. Hace unos 10 años, decidimos llevarnosla de viaje a Galicia para nuestras vacaciones de verano y me sorprendió saber que mi abuela jamás había salido de vacaciones a ningún sitio ni cerca ni lejos. ¡Es increíble pensar que yo he recorrido media Europa y ella ni tan sólo ha tenido la posibilidad de aprender a situar los países en el mapa, ni mucho menos viajar a ellos!
Me pregunté: ¿Cómo se puede vivir así? Tan limitado. Tan dedicado a lo que te rodea. Tu casa, tu familia, tu barrio … o como mucho tu ciudad. Y lo que es mejor aún: ¿Cómo se puede vivir así y ser feliz? ¿Qué me llevaré yo de este mundo que ella no se lleve? ¿Más conocimiento? ¿Más viajes? ¿Más ambiciones cumplidas? … ¿Quién habrá sido más feliz?
Ahora últimamente que su salud mental está empeorando es cuando más cuenta se da uno que lo único que importa en esta vida para con los demás no es cuanto sepas, ni cuanto tengas, sino cuanto hayas dado a otros, cuanto te hayas ofrecido para ayudar, cuanto te aprecien los demás y qué clase de nombre tengas para con ellos. Cómo dijo el bíblico rey Salomón en el libro de Eclesiastés 7:1: “Mejor es un nombre que el buen aceite, y el día de la muerte que el día en que uno nace”.
Eso es lo que yo he podido observar en mi abuela, quizá porque he convivido con ella en años en los que he estado sumido en reflexiones profundas sobre el devenir de la vida. Actualmente hay momentos en los que repite las mismas cosas cada pocos minutos, síntoma quizá de una afectación por Alzheimer aun por diagnosticar. En ocasiones uno se enfadaría pensando en que ya basta de tanta repetición. Me paro un segundo y pienso en que ella sería la primera interesada en estar bien, que lo hace inconsciente e involuntariamente, que peor es su pena de ver como deja de ser la mujer que era …y que estos son los momentos que tengo para disfrutarla mientras su estado no empeore demasiado. Es el momento de estar cerca suyo, de que note la presencia de su nieto, de que le devuelva tanto cariño mostrado, tantos caramelos regalados con los años, tantos regalos inesperados, tantas horas dedicadas a mi cuidado y al de mi familia, tantas comidas preferidas preparadas con tan buen hacer … es el momento, más que nunca, de mostrarle cuanto la quiero.

Mi amiga y el calor con el que ella hablaba de su abuela, distante en el tiempo y lejana en la distancia, me motivaron a mi a escribir sobre las mías y a procurar tenerlas más presentes mientras todavía gozo de su presencia. Quizá este sencillo escrito logre que otras personas hagan lo mismo …. De ahí mis ganas de compartirlo.

Dedicado a ti

Sobre la muerte

En la vida de toda persona hay temas que terminan por hacerse recurrentes. Son aquellos que cada dos por tres acaban apareciendo por nuestros pensamientos para trastocarnos. En mi vida personal he logrado identificar los dos más importantes: EL AMOR y LA MUERTE. Del primero he hablado y escrito largo y tendido y, a pesar de que en una época de mi vida me hastié, sigo haciéndolo siempre que surge la oportunidad. Del segundo no suelo hablar tanto, excepto una vez que escribí sobre la muerte de un amigo . Será quizá por haber oído hasta la saciedad la máxima de mi abuela: "No habléis de eso, que ya viene solo".

Si bien el amor suele ser un tema recurrente por su ausencia, el caso de la muerte es más preocupante aún, pues es precisamente su inexorable presencia la que me abruma. Hace poco comentaba sobre esto con Cecilia, una amiga argentina que estuvo de visita en España, y que también compartía esa excesiva preocupación. ¿Será normal a mis 26 años? Lo cierto es que no es una preocupación nueva, ya hace años que persiste.

En el fondo uno no sabe si es una preocupación buena o mala. Por un lado pienso que es bueno ser consciente de que la muerte puede acaecer en cualquier momento pues ello puede provocar que uno evite conductas de riesgo, sea capaz de ver posibles peligros, etc. Por otro lado, en el caso de llevar esa conducta al extremo, se convierte en un sin vivir al estilo de la película Destino Final y podemos llegar a creernos que la muerte tiene un plan y nos persigue.

En mi caso ha habido un par de ocasiones en las que me he visto cerca y ha pasado por mi mente el pensamiento de: "De aquí no salgo vivo". Ambas me marcaron lo suficiente como para estar un tiempo alejado de las posibles causas de mi muerte. Ahora lo que me asusta es el dicho de: "A la tercera va la vencida".

En realidad, analizándolo fríamente, no es la muerte a lo que tengo pánico. Es a no vivir. Aunque pueda parecer obvia esta afirmación la diferencia radica en que no me asusta ni el momento de morir ni lo que venga después, pues creo firmemente que no hay nada tras la muerte, lo que me incomoda es pensar que el mundo va a seguir y yo no voy a estar aquí para verlo, que en el mundo pasarán cosas que no veré, que la gente seguirá haciendo sus vidas y yo no, que la Tierra continuará girando sin contar conmigo, el Sol saliendo y poniéndose y no lo veré, las estaciones transcurrirán como siempre y no las disfrutaré, las olas seguiran golpeando las rocas con su vaivén y no lo contemplaré, ... y todo ello escapará de mi observación: por que ya no estaré.

Es la sensación de que algún día me iré dejándome multitud de cosas por hacer, detalles por observar, muchísimas palabras por decir, sentimientos por expresar, historias que contar, temas de los que hablar, materias de las que aprender, lugares por visitar, gente a la que conocer, ... me iré muy a mi pesar, sin quererlo y sin poder remediarlo, por lo menos momentáneamente. La gente llorará por mi ausencia y yo no podré llorar por todas las presencias que desaparecerán.

Suena triste pero es así. No por evitar hablar de ella va a dejar de estar presente. No por escudarnos en nuestro miedo vamos a lograr esquivarla. Quizás sea justo al contrario: teniéndola presente comencemos a esforzarnos por realizar todo aquello que perdemos al morir.

A mi de momento me quedará una cosa menos por hacer y es darles las gracias a todas aquellas personas que han formado parte de mi vida.

80 años y ... aun presente

Hoy 1 de junio de 2006 habría cumplido 80 años una de las mayores divas del cine: Marilyn Monroe o Norma Jean Mortensen como se llamaba de soltera. Derrochaba sensualidad por todos costados con su dulce voz, su físico de órdago y sus contorneantes movimientos e hizo (y aún hace) las delicias de mucha gente. Por desgracia, bajo mi punto de vista, sólo existen un par de actrices capaces de llegar a provocar un recuerdo similar en el futuro: Nicole Kidman y Scarlett Johansson. Nada comparable a las magníficas Rita Hayworth, Anita Ekberg o Greta Garbo (que son mis preferidas)

Hace poco hablaba con un amigo de cómo me encantan las mujeres “a la antigua” que prefieren insinuar antes que enseñar, a las que les gusta ser seductoras en vez de arrogantes con los hombres, que cuidan cada detalle: su forma de andar, hablar o comportarse; que destilan fragilidad y anhelan la protección masculina frente a las que hacen ostentación de su independencia femenina, que realzan su femineidad en vez de despreocuparse totalmente de ella. Marilyn encarnaba en escena todas esas cualidades. Eso junto con un físico espectacular (por algo la llamaban “El Cuerpo”) y una muerte temprano contribuyeron a hacer crecer el mito. Un mito que más de 30 años después de su muerte aún vive y sigue enamorándonos a muchos. No exclusivamente de ella en sí sino de la imagen de mujer que transmite.

Durante los próximos meses se celebrará en Barcelona en el Palau Robert (Passeig de Gràcia esquina Diagonal) una exposición con objetos de coleccionista que una vez pertenecieron a Marilyn. Entre dichos objetos se encuentran vestidos de sus películas más famosas (hay una réplica del de “La tentación vive arriba”), el cenicero donde encontraron las pastillas que provocaron su muerte, unas braguitas de seda, etc. Merece la pena ir a echarle un vistazo al legado póstumo de la rubia platino más famosa de todos los tiempos.

Amor y muerte: mi primer cento

El otro día escuchando mi programa radiofónico favorito de las mañanas ("Els matins de Catalunya Ràdio") hicieron referencia a un tipo de composición poética llamada "centó [santó]" en catalán y cuya traducción castellana es cento. Un cento es un poema hecho a partir de versos de otros autores, es decir, un "copia y pega" de partes de poemas diferentes para unirlos en una composición única y diferente. En latín denotaba una manta hecha de diferentes trozos y en italiano significa "cien". Solía ser un poema de cien versos de autores diversos. El tema me interesó al instante. ¿Quién no ha pensado en anotar las frases que más le motivan y conservarlas juntas? Sin embargo, personalmente y hasta el momento, la poesía nunca ha sido algo que me haya atraído especialmente con lo cual no gozo de suficiente respaldo como para recordar infinidad de versos interesantes. Por otro lado pensé que sí existe algo que permanece indeleble en nuestro recuerdo durante más tiempo: las letras de ciertas canciones. Así que pensé en aunar ambas y probar de crear mi primer cento.

Lo he titulado AMOR Y MUERTE y la gracia está en poder ir modificándolo conforme vaya oyendo otras letras de nuevas canciones o poemas relacionados con el tema. 

 

AMOR Y MUERTE (cento) 

Ay amor, amor, amor

sin ti no tengo la vida

sin ti me falta la suerte.

Amor eres la muerte

del que vive

y eres la vida

del que muere.

Únicamente en dos ocasiones

pienso en ti:

de día y de noche. 

Embriagado,

como loco enamorado

voy sediento de este amor.

¿Debo apartarme o

hacer caso a mi alma?

Puedo tenerte

cuando tú quieras

darte todo lo que señalas

Más sólo si no escuchas

me atrevo a decírtelo. 

Dime amigo ¿quién tiene más amor,

quien por él vive o quien de él muere?

 

 

 

Las fuentes usadas son canciones (o sus traducciones):

ROSELYN SANCHEZ-AMOR AMOR

KENT-UTAN DIN ANDETAG

KENT-MANNEN I DEN VITA HATTEN

MECK FT.LEO SAWYER-THUNDER IN MY HEART 

 

 

y poemas: 

JACINT VERDAGUER-DIGUES AMIC del libro Perles del "Llibre d'Amic e Amat" de Ramon Llull